Все в мире неслучайно. Фатальность. Не значило бы это, что здесь я неслучайно. Мои размышленияя весьма неординарны, да, дорогие мои, я не очень понятно говорю, но и не очень понятно думаю.
Вероятно, представить себя должен был иначе, но более своего имени, а зовут меня Артем, не думаю, что нужно говорить. Это будет лишним. На этом сайте я-«свежая кровь». Откровенно говоря, многие блоги уже пригляделись, задели личности их создателей.
 Впрочем, приятно уже находиться здесь,  будет справедливо поблагодарить всех за внимание.

" А остались еще чистые люди? В таком грязном мире сложно сохранить читоту, не потерять нравственность… Так остались ли люди, которым удалось это сделать? "
Сегодня я услышал этот вопрос от мальчика лет 11ти. Не могу передать, какой холод я ощутил внутри, ведь в глазах мальчиках еще жила надежда. 

Я так давно здесь не был, даже не помню, когда последний раз… года 2 назад. И вот я нашел старый ежедневник, в котором на последней странице написаны разные пароли от страниц, созданных мной, тут я наткнулся на эту. Не могу поверить, как же быстро все меняется. Только-только успеешь к чему-то привыкнуть — хлоп… Все изменилось. Точно так  же и тут, поменялось практически все. Однако снова здравствуйте.   

Сейчас время такое. Еще больше в любви несчастных. Или не в любви, но тогда в ее подобии… Каждый мысленногрустно внутри себя спрашивает:«Почему?»… Я недавно на пару минут об этом задумался. Мы страдаем от того, что выбираем сами. В тебе, во мне, во всех есть весы. Мы на них постоянно взвешиваем все «за» и «против»… На одну чашу льем каплю любви, на другуюже ставим бокалы с похотью. От жгучего света эмоций и желаний, капля быстро высыхает и выдыхается, а вот бокал будет наполнен намного дольше, тем более есть с чего добавлять. И только единицы храанят в себе целые океаны с этой самой любовью, но когда позволяют им вырваться не замечают, что другим собирать всю эту любовь не во что. Мы умеем любить, умеем хранить любовь, но чаще от этого отказываемся.Выбор есть всегда, и только нам решать на какую из чаш положить нам свое сердце… Ту, что с каплей любви или бокалом похоти. А может просто дать ему волю и утопить в океане, что дарит нам кто-то, желающий по-настоящеему сделать нас счастливыми..
А мне, мне больше нечего добавить, ведь решение принимать только вам. 

Я был бы только рад избавиться от всех этих мелочей, то есть мыслей, блуждающих в моей голове, вытесняя что-то важное. Я был бы рад, выходя на балкон, не думать о городских огнях и пришедшей осени, не думать о людях, выдыхающих дым, не думать о близких, что далеко, и о ком-то из прошлого. Я был бы рад, опаздывая на поезда, думать только о поездах, не задумываться о смыслах, не жалеть о чем-то, что приносило удовольствие, но так ненужно. Перестать с глупой улыбкой вспоминать о тех детских мечтах, которые никогда не сбудутся. Мои мысли сложно понять даже мне. Как бы я хотел думать об учебе, работе, карьере, будущем… Как хоотел бы париться о мнении других и задумываться о планах на завтра, научиться мечать по новому и ценить советы. Беречь здоровье, смотреть смешные комедии, слушать нелепую музыку, я хочу быть свободен от всех этих мыслей, что давят изнутри на этот маленький кусок плоти в груди. Я хочу перестать писать, то есть, чтобы писать было не о чем… хочу обрести покой и равновесие внутри себя… Но ведь тогда, это буду уже не я. И я не знаю, что лучше...

 Не хватает. Просто не хватает. Сам не пойму чего. Все начинается заново? Я не могу ненавидеть тебя. Ведь таким образом я опускаю себя. Меня никто не заставлял любить тебя, я сделал это осознанно и самостоятельно. Возненавидев тебя, я тем самым возненавижу свой выбор, свое решение, себя. Во всем этом слишком много ненависти, злости, разочарования. Я не разочарован в тебе, ни капли. Ты сделала свой выбор, он не такой, как мне хотелось бы, но он твой, а значит, я, надеюсь, для тебя правильный. Ты не выбрала бы хуже, не так ли? Он сможет делать все так же и даже лучше, чем я. Сможет сделать тебя счастливой, подарить радость, наслаждаясь твоей безгранично чудной(как я любил говорить) улыбкой.
 Меня можно заменить, я знаю. Незаменимых ведь нет. А тебя… Тебя ведь тоже можно заменить? Я бы сказал «да», но я в это не верю. Я буду нечестен по отношению к себе самому. Тебя нельзя забыть, можно просто отвыкнуть, жаль, что ты не хочешь помочь мне отвыкнуть от себя. Тебе действительно нравится доставлять мне боль, а зря. Знаешь, я даже не хочу знать причину, почему ты так делаешь, мне не интересно. Просто хочу чтобы ты знала, играть на чувствах опасно, ты никогда не знаешь, может когда-ниубдь, кто-то также жестоко поиграет и на твоих, вероятно тогда ты меня поймешь, хотя вряд ли..

  Каждый раз, когда усиленно пытаюсь забыть что-то, мое сознание, будто специально, на зло мне, возвращает меня обратно в эти моменты, переигрывая их снова и снова. А может я просто не хочу забывать их? Может я просто не хочу забывать тебя? А разве тебя можно забыть? Каждый раз, когды ты говорила:«забудь меня», ты будто имела ввиду:«ослепни, оглохни, потеряй память»… Но зачем? Я всегда боялся постареть. Ты ведь знала почему. Я боялся забыть хоть малейшую деталь, связанную с тобой: поцелуй в щеку или просто объятия, улыбку… твою улыбку, которую, я, безусловно, любил больше всего. Я помню, как ты улыбалась от сказанной мной глупости. 
  Я не люблю стихи, но для тебя готов был стать поэтом. Ты одна вызывала во мне искринние эмоции, самые настоящие. Я берег их, не выставляя на показ, чтобы иной раз достать и подарить их тебе. Я так же хорошо помню твои глаза, они блестели, в них отражалось летнее утро, такое знакомое мне. И я продолжал смотреть в них и удивляться, вроде бы ничего особенного нет, а так тянет и кружит голову детская наивность и искреннесть в них.
  Ты рядом. Я испытываю неимоверно разные чувства, бурю эмоций. Есть только ты, я и сегодня… сейчас. Мы просто проводим время вместе и делаем это, как умеем. Когда-нибуь, я приду к тебе, заберу, и мы снова будем сидеть на том самом месте, забыв обо всем… Только жди.. 

 В жизни каждого бывают моменты, когда возникает навязчивая мысль: «Я хуже других»,«У меня ничего не получится, ведь я безнадежен», «Я слишком нерешителен». Это действительно свидетельствует о нашей закомплексованности в себе. Но простите, господа, с чего вы решили, что все окружающие только и видят ваши недостатки? Почему эти странные мысли заставляют вас чувствовать себя неполноценным или даже ущербным?
  На самом деле, если эмоцианально представить какое-то событие, то оно приходит к нам. А, если впомнить, как четко и ясно мы представляем себе то, чего боимся.
 Не проще ли поменять способ мышления? Каждый-особенный, неповторимый, и в этом его красота. Привлекательность зависит не только от внешней красоты, но и от индевидуальности, как жаль, что я ошибался, думая, что это давно понято всеми.

  Смотря на себя зеркало, я «не вижу себя», это не мое отражение. Он совсем не тот, кого я знаю. Он чужой. Пытается смотреть мне в душу, пытается казаться таким серьезным. Глупо.
  Напротив. Все совсем напротив. В его глазах отражается добрые нотки, от которых душа вздрагивает от отвращения. Его дружелюбная, слегка заметная улыбка делает его еще более слащавым. Кто он? Что ему от меня надо? Зачем он смотрит на меня? 
Холод в душе никогда не отражается на его лице, ничто, казалось бы, не может быть ему безразлично… ошибочно.
   Мы с ним не будем похожи. Никогда.

  Странность.
  Все люди кругом такие умные, сообразительные. Все знают как сделать круче, вот только круче они почему-то все равно не делают, а ведь знают же. Кругом так любят качать права, спорить, даказывать правоту. Мне проще смириться, что я один глупец.
  В одном меня не выйдет убедить, господа, не надо строить из себя умников, я просто не поверю. Умный человек никогда не станет прилагать усилий для создания такой иллюзии.